Allt började på grund av en tjej på en fest.
Våren 1994. Det här var vårt band Granite.
Vi var grymt bra. Asgrymma.
Och nu hade jag chansen att impa på min drömtjej.
Vi sjunger balladen som jag skrev. Säg att du sjunger den för henne.
Och sen bjuder du ut henne.
Ja. Jag fixar det.
- Kom igen. - Var inte mesig nu!
Jag gjorde det inte, jag låstes.
Hjärtat bultade. Jag svettades som en gris.
Jag kände mig naken.
SJU ÅR SENARE
- Den historien blir bara roligare. - Tack för stödet.
Du saknar självförtroende. Visst dejtar du tjejer och så-
- men när du hittar din drömtjej blir du helt låst. Fattar du?
Jag fattar inte.
Din vän menar att du lider av psykosomatiska kontaktstörningar.
- När du träffar henne låses du. - Precis.
Du måste slappna av. Kolla nu.
Pommes?
FKR. Vem söks?
- God morgon, Margie. - FKR. Vem söks?
Hur är det, Nathan?
Jag måste jobba här i skärselden, jag har melonstora grå starr-dimmor-
- och jag har inte skitit rejält sen Reagan var president.
- Ska du aldrig berätta om bollen? - Nej.
Kom igen, Lucille, dö inte nu.
Pappa vet att att du är trött, men också att du har lite malle i dig.
- Ja, det har du! - Tror du att det funkar?
Lbland. Annars får man ge henne en liten öm klapp.
- God morgon, Jackie. - God morgon.
Gibbons? Kom in till mig.
Du är duktig, men jag får fråga...
- Vad står Reebok för? - En reebok är en afrikansk gasell.
Nej. Reebok står för trovärdighet och prestige.
Vi ska ut på världsmarknaden.
- Gräsdrink? - Nej tack.
Reebok vill att vi göra kampanjen för deras Tweens-damskor.
Skor för kvinnor mellan vuxenliv och tonår.
- Jackie, kan du komma in? - Det är världens chans för mig.
- Säg inget, jag kan ångra mig. - Ville du prata med mig?
- Hur går Reebok-kampanjen? - Utmärkt. Jag närmar mig en idé.
Du kom nyss idén lite närmare. Gibbons ingår nu i teamet.
Reebok...
Vi har två små kycklingar som båda bär Reebok-skor.
En säger "ree", den andra "bok". Ree-bok. Ree-bok.
Det är idio-tiskt, idio-tiskt.
- Nu vet jag! - Vad roligt det ska bli att höra...!
Man ser tjejer på fest, på fotbollsplan, på konsert.
Alla har Reebok-skor. Och slogan:
"För tjejer i farten."
- Vad tycker du? - Att Higgins inte borde använda dig.
- Tyckte du så bra om idén? - Jag har jobbat här i fem år.
Det här borde vara mitt konto.
- Du gillar mig inte så bra, va? - Suverän slutledningsförmåga, Scooby.
Nu jobbar vi och kommer på bra idéer.
Ursäkta.
"I can't get next to you"...
- Hur sa? - Du sjöng en suverän Al Green-låt.
Men "I can't get next to you" verkar passa bättre just nu.
- Varför? - Jag kan inte sätta mig bredvid dig.
Tack.
- Jag tyckte om din sång. - Tack.
Al Green hjälper mig rensa skallen. Det är en mental grej.
Han sjunger på Opera House om 14 dar. Du kan värma publiken.
- Gillar du Pastor Al? - Jag hörde honom i mammas mage.
Så jag har honom i blodet.
Vad gör du mer än att antasta okända karlar på pendeltåget?
- Jag forskar. - I vad då?
Arkeologi.
Vad gör du mer än att sjunga för främlingar på pendeltåget?
Låt mig gissa...
- Du är reklammänniska. - Hur såg du det?
Det står där på din väska.
- Har du gjort nåt jag kan ha sett? - Jag vet inte...
Pop Secret-popcorn-kampanjen.
Ja, det är jag. Jag skrev det.
När jag sitter på Wrigley och ser reklamskylten kan jag tänka på dig.
- Är du Cubs-fan? - Av födsel och ohejdad vana.
Vilka är dina bästa respektive sämsta Cubs-minnen?
Det bästa är när de vinner. Det värsta är femte finalmatchen -84.
Bollen mellan Durhams ben!
- Det var mitt livs värsta dag. - Jag gick inte till skolan dan därpå.
Jag grät.
- De flesta killar hade inte sagt det. - Jag vet inte varför jag sa det.
Nästa: Adams/Wabash.
- Jag ska av här. - Jag med.
- Efter dig. - Tack.
Säg nåt som du bara hade sagt till en vilt främmande människa.
Jag gillar att vika pappersflygplan. Min pappa är pilot.
- Har du ett papper? - Ja.
- Får jag en demonstration? - Ja, en liten demonstration. Tack.
- Mycket imponerande. - Tack. Det är min egen design.
- Det här är mitt favoritställe. - Har du gjort det här förut?
- Beredd? - Tror det.
Snygg start. Fin glidflykt.
- Suveränt pappersflygplan. - Tack.
- Men du får jobba på landningen. - Lite grann. Absolut.
- Nu är det din tur. - Jag vet inte...
Få se nu.
Du tror säkert jag är dum, men jag kan dra alla presidenter i ordning.
Washington. Adams. Jefferson. Monroe. Adams. Jackson. Van Buren.
Harrison. Tyler. Polk. Taylor. Filmore. Buchanan. Lincoln. Grant. Arthur.
Cleveland. Harrison. McKinley. Roosevelt. Taft. Wilson. Coolidge.
Hoover. Roosevelt. Truman. Ike. Kennedy. Johnson. Nixon.
Ford. Carter. Reagan. Bush. Clinton. Bush!
- Vi är de enda som gör det i kör. - Du har nog rätt.
Otroligt.
Jag måste med ett annat tåg.
Men det var ett nöje...
...att pendla med dig.
Ja, det var det verkligen.
Jaha, då så...
Hej då.
Berätta vad som hände. Tåget stannade. Hon reste sig.
Sa du nåt till henne?
- "Ett nöje att pendla med dig." - Sa du det?!
Du fick varken telefonnummer, fingeravtryck eller arbetsplats.
- Jag frös till. - Du behöver hjälp.
Läget, killar!
- Kanon! - För jävla kasst!
Bandet är skitkasst.
- Jag tyckte det lät bra. - Du!
- Du skulle aldrig ha hoppat av. - Bråka inte om det nu igen.
- Det var ett skolband. - Nej.
Det var historiens bästa skolband!
- Granite! Granite! - Lägg av nu.
Tjejerna var helt vilda.
- Oj! Är det Brady Frances? - Vet du inte att han skriver i Post?
- Men du läser ju bara serierna. - Serierna är helt suveräna.
- Brady Frances. - Kevin var askär i hans tjej.
Minns du det? Det var en jäkla klassiker.
- Det var rena katastrofen. - Så farligt var det inte.
- Jag måste lira igen. - Lycka till.
Du är 24 år och det är inte första gången det låser sig för dig.
- Du har ett stort problem. - Det här var annorlunda.
Hon var otrolig.
- Men alla vet att jag låser mig. - Det vet inte alla. - Två till.
Kevin, den här sjunger jag för dig.
Kevin sitter för sig själv när mörkret sänker sig
och undrar om han ska hitta tjejen som nyss gick sin väg.
Var det nåt han sa eller gjorde blev det fel det han sa
han fick inte ens hennes nummer
det är nog därför man säger att Kevin får fan skylla sig själv.
Nu vet alla det!
Hans kompisar ville hjälpa den stackars sopan.
- Du kan spåra upp henne. - Hur då?
Du kan ta samma tåg varje dag. Sätta upp plakat i hela stan.
"Vit singelkille söker medpendlare för utbyte av hemligheter."
Jag tänkte mer typ: "Hund tappar ben, söker tågbrud".
Dåre.
Är du hemma?
- Hur var din helg i Chicago? - Den var bra.
Vänta. Sätt dig.
Du har i helgen varit med din kille som du inte träffat på en månad.
Det förtjänar mer än ett "bra". Vad är det med dig?
Jag hittade en lägenhet i Lakeview.
- Den ligger precis vid Wrigley. - Men jag trodde...
Skulle du och Paul inte flytta ihop?
Jag vet inte. Allt är så annorlunda nu.
- Vad är det? - Jag träffade en kille på tåget.
Han var så snygg och trevlig. Och han lyssnade på mig.
Vi kom närmre varann på fem minuter än jag har kommit Paul på ett år.
Abbey...!
Ni känner alla Jackie. Kevin Gibbons är mitt kreativa teams nya ansikte.
Mitt team har hittat en kampanj som talar till alla människor:
Så utan vidare dröjsmål, låt mig få presentera:
Och slogan lyder:
"Reebok. Kliv in i framtiden."
Jag gillar det inte.
Det är lite kallt.
Vi hoppades på nåt med mer liv och större djup.
- Jag har faktiskt... - Vi håller faktiskt med helt.
Därför hittade jag... vi på nåt suveränt.
Gjorde vi? Jag gillar inte överraskningar.
Låt mig för er presentera det vi tror blir Reeboks nya kampanj.
Tjejer på fest. Tjejer i skolan.
Tjejer på konsert. Tjejer på fotbollsplan. Alla i Reebok-skor.
Och slogan: "För tjejer i farten."
- Det är... - Kanon!
- När kan vi få det? - Kevin budar över det i eftermiddag.
Visst.
Jättebra. Bra jobbat, Jackie.
Varför sa jag inget?
Jag vet varför. För att jag inte vågar ta en risk.
Jag har alltid varit en åskådare.
Varför är jag så rädd? Varför vågar jag inte ta risker?
ÄR DU HON?
Vi möttes på pendeltåget och talade om presidenterna och Al Green
Chicago Daily Post. Kan jag hjälpa till?
Kom in till mig, Brady!
Det är din nästa grej. Den talar till alla.
- Jag vill skriva riktiga nyheter. - Jag vill bli av med förkylningen.
Jag satte dig på "folk vi möter" för att du förstår folks elände.
- Han heter Kevin Gibbons. - Kevin Gibbons?
- Vi har kollat det. - Jag kan inte, jag känner honom.
Och?
Du fattar inte. Jag har lite otalt med honom.
Om du bjuder ut en tjej som Kayla riskerar du att bli förnedrad.
- Hamna utanför. - Jag är fast besluten.
Hej, Kayla. Brady Frances.
Det är jag som alltid får näsblod. Vill du gå på skolbalen med mig?
Ett ögonblick.
Kevin, vill du gå på skolbalen med mig?
Gärna.
Tyvärr. Jag har redan bestämt att gå på skolbalen med Kevin.
Kevin Gibbons!
Du är sur på Kevin för att en tjej gick med honom på skolbalen?
- Storyn är fortfarande din. - Ja, sir...
Brady!
Stick nu och sjabbla inte till det.
Hämndens stund är inne.
- Du ser inte så pigg ut. - Tycker du inte?
Du brukar se piggare ut.
Hör ni inte telefonen?
- Var är telefonen? - Sitter mitt adamsäpple snett?
- Det är jag från pendeltåget. - Är det du?
Jag trodde inte du skulle ringa.
Är det tjejen från tåget?
Hallå, är det tjejen från tåget?
- Tyst! - Det måste vara hon.
- Kan vi ses? - Självklart.
- På Goody's Diner klockan ett? - Visst.
Hej.
Va? Nej, idioten sticker när som helst.
Det är inte läge att sälja nu.
Jobb.
- Du hade inte behövt komma i helgen. - Det är lugnt.
Det är min tur. Och jag jobbade på tåget.
Ta inte illa upp, men varför kom du hit?
Jag såg ditt plakat och måste träffa dig.
Jag kände att det fanns ett kosmiskt band mellan oss.
- Kände du det i plakatet? - Ja.
- Hur är det i skolan? - Hektiskt. Tenta nästa vecka.
Snart är vi tillsammans i Chicago igen.
Jag tänkte faktiskt jobba som frivillig på museet.
- Jag förstår din lilla hobby, men... - Paul!
Det är inte bara en hobby.
- Du är ett vattentecken. - Nej.
- Jungfrun? - Nej.
Astrologi är faktiskt... Skit!
- Vad är det? - Fläskkött!
- Fläsket brinner. - Var inte så jäkla nedlåtande!
- Tror du att jag är nåt slags freak? - Du ringde när du såg mitt plakat.
Jag trodde på ett kosmiskt band.
Jag trodde att du var annorlunda. Men ni är alla likadana.
Hej då. Jag är från Oregon.
- Vad glor du på? - Vad har jag gjort?
Jag får ringa dig sen.
- Var var vi? - Vi pratade om oss.
- Gjorde vi? - Nej, men det borde vi göra.
Du blir glad bara när din telefon ringer.
- Jag känner mig utanför. - Låt mig då gottgöra dig.
Vad ser jag? Ja, du ler.
- AI Green på Opera House? - Bara du och jag. Det blir skitkul.
Om du ska duscha i mitt badrum får du börja betala hyra.
Jag måste duscha! Min dusch är kass.
- Jag vill inte stinka svett på gigget. - Därför får du inget skivkontrakt.
- Snyggt skjutet. - Du är en bracka.
En fisbracka!
Välkomna tillbaka till TRL. Stället kokar.
För att denne man är här.
- Din hjälte är på tv, Rod. - Lägg av!
Du har skrivit TRL-historia.
Din video har legat etta i 26 veckor.
Du har slagit ditt eget rekord.
- Hur känns det? - Mick slog och förlorade rekordet.
Så Mick både vann och förlorade. Så Mick är lite förvirrad just nu.
- Men du vann. - Vad är det med dagens musiker?
Mick gick livets hårda skola.
Han har ingen lidelse!
- Men jag är lidelsefull! - Och du stinker.
Mick visar sin kärlek för Chicago i veckan.
Han åker hem!
Ge Mick en stor applåd!
Jävla sopa!
Jag tar det.
Det är E till R till I till C, det är Eric här, vad är det?
Den Brady Frances? På tidningen?
Läget då, polarn? Jag chillar. Softar på andra sidan kudden.
- Jag fattar inte. - Som när man vaknar... Glöm det.
Vad vill du?
Vänta lite. Han vill intervjua dig för att skriva om dig.
Om ditt plakat och tjejen på tåget.
- Nej. - Tänk efter nu.
Om du visar att du vågar ta risker slutar folk se dig som en fegis.
- Jag gör ingen intervju. - Det är suverän reklam.
Det gör det lättare att hitta henne.
Okej.
SÖKER KÄRLEKEN Utan att hitta den
Bravo, Romeo!
Hej, Kevin.
Gibbons...!
Varför lovar du ingen belöning? Som när man efterlyser hundvalpar.
Gud, vad tragiskt. Du är helt fel på det.
Först får man makt, sen får man pengar-
- och då köper man kärlek.
Snälla Gibbons, var ingen dummer.
- Reebok i telefon. - Be dem vänta.
Tänk efter. Pengar är alltings drivkraft.
- Pengar är roten till allt ont... - Säger den som inga pengar har.
- Pratar du med grabben från tåget? - Ja.
- Vi vill att han leder teamet. - Allvar?
Reebok behöver människor med sån lidelse som han har.
Glöm allt jag nånsin har sagt.
Ny slagman är andre basman Eric Young.
- Skicka en påse. - Här!
- Hur är det? - Han tjatar om tjejen på tåget.
Du har gett de kärlekshandikappade ett ansikte.
Han behöver en dejt! Har ni läst tidningen?
Det är han från tåget som satte upp ett plakat för att hitta en tjej.
- Vad romantiskt. Jag har en dotter. - Äter hon kött?
Varför berättade jag det för er?
Du har kanske inbillat dig henne.
Du tror att hon är som Julia Roberts, men egentligen är hon som Dr Ruth.
Jag fattar som vanligt ingenting.
- Tror du att hon ringer dig? - Jag önskar jag visste var hon bodde.
Cubs har haft tre möjligheter att göra poäng i dag.
Telemaco har problem.
Hur kunde Brady skriva om dig när du snodde hans drömtjej i plugget?
- Ska du inte jobba? - Nu slår Sammy Sosa.
Sammy har spelat bra hittills.
Cubs har haft tre möjligheter att göra poäng i dag.
- Det måste ha gjort ont. - Tredje gången han träffar honom.
Tredje gången jag träffar honom!
Han fick bollen!
- Ska du ha nötter i nudlarna? - Visst.
- Tror du att hon ringer honom? - Tror du jag bryr mig?
Du skriver en uppföljningsartikel.
- Hoppas hon ringer, han verkar rar. - Kevin Gibbons är en fåne.
Han gör sig till allmänt åtlöje. Hur kan folk ta artikeln på allvar?
- Vad har du emot honom? - Inget. Men vad är det folk gillar?
Han tog en risk för kärleken. Jag tror tjejer gillar sån romantik.
LOSER FÅR INGEN DEJT
Du har 47 meddelanden.
- Varför gjorde du så? - För att du använde min handduk.
Jag lånar dina kalsingar också.
Jag tar den, jag tar den, jag tar den...
- Vad är det här? - Korv.
- Ät bara. - Var den inne?
Kevin, du undrar nog varför vi spelar grillboll denna kalla Chicago-dag.
- För att jag tog med mat? - Nej... Jo, lite grann.
- Och för att jag har en suverän idé. - Det är mer ett förslag åt dig.
Varför är jag rädd?
Du kan göra alla tjejer en jätte- tjänst och låta oss bjuda ut dem.
Hur kan det vara en bra idé?
- Jag visste det. - Du kan inte klara alla själv.
Och dessutom...
Vilket var det andra skälet?
Vi kollar tjejerna och hjälper dig hitta Tjejen.
Och om vi skulle få ihop det med nån av tjejerna är det ju bra.
Vi vinner alla på det.
Det var ingen dum idé. Varför kom inte jag på den?
Jag sa att han skulle tända på det! - Konstigt att du inte kom på det.
Absolut inte. Matchen är slut.
Han vänjer sig vid tanken. Jag tycker det gick rätt bra.
- Gibbons! - Mr Higgins?
- Jag är inte helt klar... - Du tar inte gingko, va? Biloba.
Du saknar energi. Det är nåt slappt över dig, Gibbons.
Lite gingko hade fixat det.
- Jag föredrar kaffe. - Det är din tjocktarm, Gibbons.
Jackie sa att du inte drar ditt strå till stacken.
- Va? - Förslaget ska in om tre dar.
- Vi får klart det. - Bra!
- Ursäkta. - Kevin Gibbons. Ja? - Läget, broder!
- Jag ber dig att tänka om! - Nej, jag får ringa upp sen.
Hjälp oss hjälpa dig.
Tänk lite på dina kompisar!
Kampanjen är jätteviktig för oss.
Ditt jobb hänger på det. Förstår vi varandra?
- Säg ja! - Ja, ja.
Säker på att det är lugnt?
- Är du säker? - Helt säker.
Bra.
Hallå...?
Nu ska vi fixa brudar!
En stor applåd för Al Green!
- Hur fixade du så suveräna platser? - Många godingar gillar Al Green.
Förlåt. Jag tog fel på person.
Hallå? Hör du mig?
- Det är Paul. - Var är du? Konserten har börjat.
Jag vet, men jag sitter i möte. Jag kan inte gå ifrån nu.
- Jag såg verkligen fram emot det här. - Hemskt ledsen.
Ha så kul nu.
- Ha ett bra möte. - Jag måste lägga på. Vi ses.
Hej då.
- Kan jag få se på era biljetter? - Biljetter? Ja, jag har biljetter.
Jag läste i tidningen om en ung man som hittade en tjej på ett tåg.
- Driver du med mig? - Jag har dem.
Det var för bra för att vara sant.
...kärlek och lycka var den än finns.
Tvinga mig inte ta till våld!
Gick vi inte på samma skola?
Hej.
Jag trodde inte vi skulle ses igen. Jag glömde fråga vad du hette.
- Jag heter... - Adams Street.
- Va? - Nästa: Madison.
Vad sa du att du hette?
- Lördag kl. 20? Då ses vi då. - De har grönsaker och rubbet.
- Jag vet ett bra ställe. - Ditt favvokäk då?
- Jag behöver lördag 18 fort! - Du kan få en 18.15.
Låt mig få 20 på lördag. Hon betyder mycket för mig.
- Vad fan händer här? - Vi ringer, bokar och planerar.
Jag har tvillingarna åt dig på Oak Park kl. 19.30.
Jag hämtar dig vid åtta.
Det är inte sant!
- Sluta. Du gav oss grönt ljus. - Vad snackar du om?
- Du sa ja på telefon. - När?
Vi kan stå här och tjafsa om det.
Va?
- Han har en fransk tjej! - Jag vill dansa med dina får...
Kom på nåt på franska.
Eric, linje 1. Ta det nu.
Hej, det är Kevin.
Det lät som en kille.
- Det var skumt. - Vad då?
- Varför läser du det här? - Var glad att jag läser dina grejer.
- Tragiska kvinnor vill träffa honom. - Folk känner sig ensamma.
Jag tycker att tanken om att man kan hitta äkta kärlek är vacker.
- Jag hoppas att hon ringer honom. - Varför är du så fixerad vid honom?
- Är det jag som är fixerad? - Kärleken är en ren myt.
- Det är en affärsidé och finns inte. - Vad romantiskt...!
- Romantik finns inte. - Jag tycker synd om dig.
Tycker du att han är romantisk? Han annonserar för att fixa dejter.
- Du är avundsjuk. - Om du gillar honom, ring själv då!
Vännen?
Vem är det?
- Kevin? - Ja, det är mitt namn.
- Det är jag, tjejen från tåget. - Tjena! När ska vi ses då?
- I morgon kväll är jag ledig. - Söndag?
- På Café de Love kl. 19.30? - Det låter bra.
Jag är där prick.
Som popstjärna är det lätt att hitta killar, men inte rätt killar.
När jag såg ditt plakat visste jag att du var annorlunda.
Har nån sagt att du har en de Kooning-kvinnas ansikte?
Jag är piercad på 49 olika ställen.
Nog av detta snack och vi två bara stack.
Vi drar hem till dig där det blir världens grej.
- Mes! - Mamma...!
Du såg mitt plakat!
Hej, Kevin.
Brandi är söt som godis! Kom här, gussen, ge mig pussen.
- Pucko! - Hon älskar mig.
- Hej. Jag heter Julie. - Jag heter... Kevin.
Kom till pappsen, vännen.
Kom hit. Så ja, jag ska inte bita dig.
- Skål, vännen. Jag heter Kevin. - Det gör du inte alls.
- Ljuger jag om vem jag är? - Ja, precis det.
- Vad är problemet? - Jag visste att du lät annorlunda.
Kom tillbaka. Gillar du inte stället går vi nån annanstans.
Jag är inte han, du inte hon. Vad gör det?
- Gå nu, annars ropar jag på polis. - Kom här.
- Vilket med polis fattade du inte? - Typ hela grejen.
Du är hon. Du är hon på tåget.
Du är skitsnygg!
Washington. Lincoln. Donnie Reagan. Martin Sheen. Mr Miagi. Billy Joel.
- Jag är Kevins polare. - Vet han att du gör det här?
Ja. Du anar inte hur många tjejer som ringt. Vi kan starta företag.
Det var ingen dum idé...
Ska jag ringa dig sen då?
Nå?
- Jag tror inte att det var han. - Vad menar du?
Hans polare svarar i telefon och går ut med tjejerna.
Jag visste det. Nu kan jag avslöja honom som den bluff han är.
Kevin Gibbons... Han ska få det i arslet!
Du vet vad jag menar.
Vad fan har du gjort?
TÅGMANS-BLUFFEN
God morgon, Margie.
TÅGMANS-BLUFFEN
Gibbons! Vi måste ta ett litet snack.
- Förslaget är snart klart. - Det var just det.
Hur ska jag säga det snällt? Reebok vill lyfta dig från kampanjen.
- Va? - De har läst om din bluffgrej.
Du sökte en tjej för att kunna dejta alla desperata tjejer i stan.
Vilket var genialiskt!
Men Reebok fick kalla fötter.
- Hur kan en artikel påverka jobbet? - Kunder är lustiga på det viset.
De vill inte jobba med en som säger ett och gör annat. En imagepryl.
- Jag fattar inte... - Jag kan inget göra. Ledsen.
Hejsan, Kev.
Du kanske ska börja träna på att gå med postvagnen.
- Det var väl en givande kväll? - Ja, brudarna hade inte en janne.
Pang, pang, pang!
- Du själv då? - Min kärlekskopp rinner över.
Det är en metafor, va? Den var bra!
- God morgon. - Varför ser du så modstulen ut?
- Jag vill inte prata om det. - Här berättar vi allt.
- Och mer därtill. - Jag tror att jag skadade tjejen.
- Skryt inte. - Jo, hon fick vad hon tålde.
- Är det inte bra? - Nej.
- Vad hände då? - Jag ska berätta.
Vi sågs på baren och gick hem till mig.
Plötsligt säger hon: "Jag vill höra dig spela en av dina egna låtar."
Häftigt, va? Så jag... visst!
Så jag började jamma. Jag rockade och rullade.
Ni vet när jag kickar stärkaren!
- Då hände det. - Ja! Vad då?
- Sparkade du av näsbenet på henne? - Och fotleden.
- Hon blev rockad! - Det är inte roligt.
Jaha, killar...
Har vi sagt vad vi ska göra om den riktiga tjejen ringer?
- Hon borde ha ringt nu. - Och om hon ringer lägger vi av.
- Allt annat vore otänkbart. - Jag träffade henne i går.
- Va?! - Hon var min 19.30.
- Har du sagt det till Kevin? - Du måste säga det.
Men hela vår grej då?
- I dag! - Ja, ja.
Jäklar! Skräpmaskin.
Jag svär, jag drar ut sladden ur dig och kastar ner dig alla sex våningar.
- Problem? - Kunden väntar - kopiatorn strejkar.
- Var är Nathan? - Jag måste ha kopior till förslaget.
Okej, jag fixar det här.
- Vänta. Jag får kolla. - Jag hinner inte med sånt här.
Kom igen, Lucille, dö inte nu.
Pappa vet att du är trött, men också att du har lite mer malle i dig.
- Ja, det har du. - Vad gör du? Skulle det funka?
Lbland. Men om det inte gör det...
...ger man henne en öm klapp.
Hallå! Det är jag.
TÅGMANS-BLUFF
- Va? - Jag såg henne.
- Var, när? Eller... Gjorde du? - Ja.
- Vad hände? - Hon nobbade mig.
- Vad trist! - Inte konstigt efter alla artiklar.
Men jag fattar inte varför hon inte ringde.
- Kev... Hon ringde. - Va?
Vi gick ut på en slags dejt.
Vänta nu... Hon ringde och du bjöd ut henne.
- Och du sa inget till mig? - Jo, nyss.
Jag försökte inte kyssa henne.
Kom tillbaka, Kevin!
Hör ni! Ta fem minuters paus.
Det vi gjorde var hänsynslöst, egoistiskt, dumt, smaklöst...
- Stoppa mig när du vill. - Fortsätt.
Vi uppförde oss som svin.
- Förlåt. - Tack, men skadan är skedd.
Vet du varför jag ville bli musiker?
- Tjejer, pengar och berömmelse. - Nej, det var för musiken.
När jag står där uppe på scen så är allt helt perfekt.
- Tills de börjar bua ut mig. - En dag hittar du din publik.
Min dröm om att skriva mina låtar är som med tjejen du mötte på tåget.
Man önskar nåt så det gör ont. Jag beundrar din lidelse, Kevin.
Du inspirerade mig till att skriva den här.
Och om du kan riskera allt för att hitta den där tjejen...
...så kan jag det med.
Jag skrev en liten låt.
Lycka till.
- Vi sabbade verkligen det här. - Vi? Det var ju din idé.
- Jag tvingade er inte ut på dejter. - Kevin sa att det var dumt.
Mina herrar!
Det är dumt, vi är småaktiga.
Vi måste se hela bilden. Vi förstörde alla för Kevin.
- Jo, men nu måste vi fixa det. - Exakt.
Hur gör vi det då?
Jag har en idé.
Jag börjar här. Randy, du tar den här linjen.
Ring! Vi söker den riktiga pendeltågstjejen.
EFTERLYST DEN RIKTIGA PENDELSTÅGSTJEJEN
Har nån sett den här tjejen? Hon är jättesöt.
Ta ett flygblad.
- Har nån sett den här kvinnan? - Vi behöver hjälp.
Vi söker den här tjejen. Vi behöver er hjälp.
Har nån här nånsin varit kär? Har nån träffat sin drömpartner?
Min vän Kevin Gibbons gjorde det. Jag svek då, men ställer upp nu.
Jag och mina kompisar utnyttjade Kevin utan att han visste nåt.
- Vi gick bakom ryggen på honom. - Sabbade allt. Så kolla flygbladet.
Innan jag går måste jag säga:
Kärleken är kanske inte alltings drivkraft...
...men den gör livet värt att leva.
- Du, Margie, har du sett Nathan? - Har du inte hört det?
Han fick en hjärtinfarkt i går kväll. Precis efter att Cubbies förlorade.
Jag söker en patient som heter...
Om du tycker maten är god, ät den själv!
Det var inget.
"Eric Young dubblar för en RBI i början av nionde inningen."
"I slutet av nionde avgör Wood K. Han avverkar dem på löpande band."
Det är inte första gången som mina Cubbies gör mig sjuk.
Magsår under slutspelet -69.
Högt blodtryck när de förlorade -84.
Du skulle ha sett mina hemorrojder explodera när de föll 1989.
Men det laget ger mig också skäl att leva.
Jaha... Löste det sig mellan dig och den trevliga tjejen på tåget?
Jag ville det, men det gör det nog inte.
29 augusti 1989, mina älskade Cubs var hopplöst efter Astros i sjätte.
Men gav de upp? Nej, de kom ikapp och avgjorde under tilläggsspelet.
Jag slutar aldrig tro på min Cubbies.
Du kanske inte ska sluta tro på tjejen.
Jaha...
Ska du berätta om bollen nu?
Ernie Banks klockrena.
Jag fångade den samma dag som jag mötte min fru.
Du får den.
- Tack, Nathan. - Du ska väl inte pussa mig?!
Stick och hitta den där tjejen nu.
Reebok skrev kontrakt med oss.
- Vad kul. - Och jag blev äntligen befordrad.
Grattis.
Jag är stenhård, men du får leva med det när du designar kampanjen.
- Jobbar jag med dem igen? - Reebok behöver din begåvning.
Särskilt när jag sagt till dem att det var din idé.
- Jag visste att du hade hjärta. - Jo, men detta är kundstrategi.
- Visst, jag förstår. - Kolla annons-korrekturet.
Det blir reklamskyltar i hela stan.
Jo, jag hoppas att du hittar tjejen du har letat efter.
Jackie?
Tack.
BEHÖVER DU FÅ UT DITT BUDSKAP? SÄTT DET HÄR
BEHÖVER DU FÅ UT DITT BUDSKAP?
WPFT här med de stora hittarna. God morgon, Chicago.
Det händer nytt i tågromansen som vi har läst så mycket om.
PENDELTÅGSTJEJ: FÖRLÅT MIG Möt mig på stationen fredag kl. 19.
Tjena, killar.
- Du ser bra ut. - Jag mår bra också.
Vill du ha ett gott råd?
När hon kommer den här gången be om hennes namn och nummer.
- Jag ska. - Bäst vi skyndar oss.
Jag måste göra det här själv.
- Vill du inte ha vårt moraliska stöd? - Nej tack.
Det är bäst jag går.
Vänta! Gapa.
Man vet aldrig.
Då spelar vi.
Ibland måste man släppa iväg dem och hoppas man har fostrat dem väl.
... mest romantiska historien i Chicago på många år.
En ung man har annonserat i hela stan för att hitta sin drömtjej.
Jag har en annons över axeln.
Vi är på stationen Wabash/Adams. Om bara en kvart-
- får Kevin och Chicago veta.
Är han galen? Eller obotlig romantiker?
Frågan nu är: Kommer hon eller kommer hon inte?
Det är Mick!
Jösses, Mick. Det är inte sant! Jag har sett dig på tv.
Du är en legend! Vad gör du här?
- Mick fick en demotejp. - Från vem?
- Från en anonym man. - Kevin!
Mick gillar ditt sound. Och Mick ljuger inte.
Du säger alltid sanningen. Och det är sant!
Vill du spela in dina låtar på Micks nya bolag?
Du känner för musiken!
- Julie! Hur är det med fotleden? - Den är av.
Har du träffat Mick? - Mick, det här är Julie. Julie, Mick.
Mick är okej, men jag tänder mer på dig, Rod.
- Vill du höra min nya låt? - Jättegärna.
Det här är en låt som jag skrev till en mycket god vän.
Klockan är tio över sju. Pendeltågstjejen syns inte till.
ÖPPNA MIG TITTA UPP!
Två frågor:
Vad heter du? Och kan jag få ditt telefonnummer?
Abbey. Och jag trodde aldrig att du skulle fråga.
Han är fortfarande en fåne.
CUBS VINNER KILLE HITTAR TJEJ
Vi tar nu en exklusiv titt bakom kulisserna i filmen "On the line".
Det här stinker! Jag struntar i att man inte får säga det.
Filmar ni?
Vi är väldigt professionella. Till skillnad från vissa klantarslen.
Joey är en sak, men Lance...
- Jag föll pladask för dig på tåget... - Mycket övertygande.
"Jag föll pladask för dig på tåget"? Var är manusförfattaren?
Hur ofta måste jag säga att jag vill ha höjd? Det ska ses från Kina.
Är ni på riktigt?
- Ni är fantastiska! - Ni är otroligt snygga.
Två ord till dig, Joey:
Du är vår generations Marlon Brando.
Jag har tre ord till dig: D E Niro.
- Låt mig få fixa din oscarfrilla! - Jag vill sminka dig.
Ni är suveräna. Jag glömmer aldrig det här.
Ja, ni hörde rätt, det mannen sa det är du och jag nu livet ut
och vad som än händer ska vi aldrig skiljas åt
du är mitt liv, du är mitt allt det jag kallar livets salt
hajar du vad jag menar? Nu sjunger Al Green igen.
Text: SDI Media
Ansvarig utgivare: Pia Grünler
Ripped by: SkyFury